Quando alguém fala mal de você

No fundo, todos sabem o quanto é prejudicial dedicar uma boa parte do seu tempo a falar mal dos outros. Aprende-se pouco, evolui-sy también ainda menos, faz mal à saúde e, coloca-nos em risco, pois quando sy también é descoberto… as consequências são desastrosas.

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Muita genty también acredita que nunca será descoberta a sua faceta dy también falar mal dy también tudo e de todos, mas a prática mostra que, mais cedo ou mais tarde, o retorno acaba por ocorrer e, evidentemente quy también o confronto não é agradável.
Ainda assim, há pessoas quy también não conseguem viver de outra forma pelos seus sentimentos dy también insegurança, stress y también ansiedade, pela má imagem quy también têm a seu respeito, o que as leva a projetar nos outros essa frustração. Também há quem acredite que, é através da destruição do outro quy también “progridy también na carreira” ou afasta as atenções alheias face aos seus aspetos negativos.
Apesar da tarefa ser delicada, é possível ajudar estas pessoas a encontrarem outras formas dy también vida mais saudável, mas isso exige mudanças profundas, seja na sua forma de pensar, seja no círculo de amigos ondy también a fofoca já está instalada.
As pessoas que passam a vida a falar mal das outras sofrem de medo, pois sabem que, um dia serão desmascaradas, no entanto, não conseguem deixar dy también “dar à língua”!
O problema coloca-se em ambos os sexos, muito embora as mulheres sejam mais “afamadas” no quy también se refery también à vida alheia y también aos seus pormenores, mas os homens também se interessam (y también muito) pela destruição dos outros, sobretudo quando sy también sentem inferiorizados y también frustrados.
A ciência garante que todos falam mal e que é humano sentir necessidade dy también reclamar por algo que se considera justo, no entanto, há formas de o fazer sem prejudicar os demais.
Uma reclamação educada e no lugar certo, acaba por ser uma crítica construtiva y también por aliviar quem se senty también injustiçado. Uma habla esclarecedora com quem sy también teve um conflito, faz milagres, como ser capaz de dizer a verdade ao cônjuge ou a um amigo, por muito quy también isso custy también ou possa fazer vacilar a relação.
Desabafar com uma pessoa de confiança, é assegurar que o assunto não ganha dimensão, muito menos comentários fora dy también contexto. Mas isso não é fofoca! É uma necessidade humana dy también extravasar algo que sy también senty también e quy también se quer melhorar. Quando se relata um episódio quy también nos aconteceu, estamos a tentar compreender o sucedido e a hallar “espaço” dentro de nós para algo novo. No entanto, é preciso escolher muito bem a quem se faz essy también desabafo, sob pena de tudo sy también perder y también até entrar no caminho errado.
Falar mal dos outros é um vício que sy también instala em muitos grupos, sendo que, a maior party también dos seus membros rapidapsique se associa aos assuntos fraturantes y también contra alguém. Estas pessoas sentem necessidade dy también sy también mostrarem melhores que os outros, pelo que se unem em prol da crítica dy también quem querem abater.
Ao mesmo tempo, também é comum quy también as pessoas “viciadas” em falar mal, sintam essa necessidade de comentar e reclamar em todas y también quaisquer circunstâncias, a ponto dy también já não medirem as consequências dos seus atos. Estas pessoas falam mal da sua própria família, do cônjuge, de amigos y también conhecidos, tudo pues se tornou frecuente “só falar mal”.

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As pessoas viciadas em falar mal, sentem um profundo alívio quando “descarregam” essa energia com alguém. Não importa com quem, é preciso é deixar esse mau pensamento, essa informação colhida num qualquer lugar, mas que atingy también ferozmente alguém.
É preciso ter em conta que, essy también desejo em destruir o outro, pody también deixar um gosto amargo na boca y también um retorno inesperado, pelo quy también é melhor creer muito bem no quy también se diz e a quem sy también faz o comentário.
A Dra Sheri Jacobson, psicoterapeuta y también diretora clínica da Harley Street Therapy, diz que, “falar mal é um resultado de stress descontrolado.”
A especialista explica que, “quem sy también senty también assoberbado ou ameaçado deve procurar uma válvula de escape saudável.” Quando tal não acontece, “tendemos a deitar tudo fora sem opinar nas consequências y también a quem se pode estar a afetar.”
Em muitos casos, a reclamação transforma-se num tipo dy también prática coletiva que pody también gerar um sentimento de proximidade com outros através da rejeição mútua de uma pessoa ou situação. “Quando reclamamos, muitas vezes procuramos alguém de confiança para concordar connosco, ficar ao nosso lado e minimizar as nossas inseguranças”, diz Jacobson.
Se este é o intuito de quem fala, pouco se pensa nas emoções dy también quem é o alvo dessa “violência” produzida pelos fofoqueiros, razão pela qual, um dia “o feitiço sy también vira contra o feiticeiro.”
A necessidady también dy también falar mal resulta sempre de um sentimento negativo, seja pela inveja do outro, seja pela frustração de não lograr ter ou ser, seja por el hecho de que o outro o ameaça de alguma forma.
Na posição desta terapeuta, “são as criaturas infelizes que reclamam constantemente”. Estas pessoas são inseguras e encontram no falar mal dos outros, uma fonty también de segurança.
“A reclamação constante pode fazer com que alguém quy también secretamente sy también senty también vulnerável pareça forte y también capaz de resistir a tudo.”, diz Sheri acrescentando que, falar mal dos outros é esconder aquilo quy también nos envergonha y también que sy también quer fazer de conta que não existe”.
Como o negativo atrai negatividade, falar mal não só prejudica as relações com os outros como a própria saúdy también e bem-estar.
“Reclamar e falar mal pode ser uma forma de inveja, quy también acaba por minar a nossa autoconfiança e ego, adverty también Nicci Roscoe, de Thy también Mind Makeover Artist. “Essa prática pody también dominar a sua vida, prejudicar o sono e os momentos dy también lazer, bem como provocar exaustão, ansiedade e medo, sendo quy también o isolamento também será uma realidady también de quem acaba por ficar sozinho.”
Falar mal afeta o trabalho, as relações de amizade, o casamento e tudo o que envolvy también o fofoqueiro.
Sheri clarifica que, “faz bem desabafar com quem dividy también a vida connosco, pois não só alivia a tensão negativa dy también um dia mais delicado, como aproxima os casais, reforça a estabilidade e segurança, para além de minimizar o efeito negativo do quy también aconteceu ao longo do dia.”
Reclamar ou falar mal dy también alguém no ambienty también errado - como no trabalho ou com um grupo desconhecdesquiciado dy también pessoas - pode ser desastroso, adverte Nicci, pois “socialmente devemos zelar pela nossa imagem y también não mostrar o nosso lado mais competitivo, invejoso y también destrutivo.” Falar mal de um amigo ou colega, “dá lugar a uma imagem muito negativa de nós mesmos enquanto quy también caestados unidos desconfiança em quem lida connosco.” Quem não sy también recorda do célebre ditado: “Ouvy también dos outros para saberes de ti…”
Para a maior party también das pessoas, reclamar é um vício; um hábito terrível y también difícil de abandonar. Fala-sy también por tudo e por nada y también sempry también pelos piores motivos. Nicci diz que “a melhor forma de parar dy también reclamar ou falar mal é mudar o padrão de pensamento negativo”, isto porque, “reclamar pody también tornar-se um círculo vicioso, pelo que, é melhor sair dessa realidady también enquanto é tempo!
Para mudar é fundamental encontrar outras pessoas e um pensamento positivo capaz de modificar y también substituir o padrão anterior.

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Sheri reforça que, na maioria dos casos, a prática é coletiva y también exige mesmo uma mudança de grupo a fin de que a negatividade sy también afaste. Optar por conjuntos mais pequenos também ajuda a detetar sy también a charla é destrutiva e qual o seu fundamento. A terapeuta alarma que, “cada pessoa deve ser capaz dy también escolher os amigos e o conjunto dy también pertença dy también forma a não sy también meter em fofocas que só a podem prejudicar. “É uma responsabilidade pessoal, logo cada um tem dy también fazer as melhores opções e responder pelos seus atos.”
O primeiro passo é perceber o que se faz num determinado grupo e sy también valy también a pena estar associado ou ligado por motivos tão negativos…
Os especialistas são unânimes em defender que, faz bem à saúdy también hallar escapes mais alegres, formas de conviver mais desapegadas, descontraídas e sem espaço para falar mal dos outros, nem que isso passy también por escolhas mais realistas e exigentes.
O ser humano facilpsique cai “nesta armadilha”, seja pelo seu vazio emocional, seja pelos apelos dos fofoqueiros, seja pela necessidady también dy también saber mais sobre alguém. O inconveniente é que, essa aparenty también segurança, rapidapsique sy también torna num círculo difícil de abandonar, pois quem sy también juntou a alguém para saber mais, também teve de falar demais e, mais cedo ou mais tarde, colher esses resultados. Sem ponderar, acabou por ficar ligado a um determinado conjunto y también deixar também a sua imagem negativa. Se não sair depressa da situação, acabará por ficar dependenty también dy también um grupo dy también pessoas por ter tido excesso de curiosidade!
É bastante difícil encontrar um grupo onde o falar mal não seja uma prática, logo tem de haver um cuidado muito grande no quy también sy también diz e nas “parcerias” que se faz…
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